MNOHÉ TEHOTENSTVÁ SÚČASNE UKONČENÉ - nie nadarmo väčšina ľudí oznamuje, že sa stanú rodičmi do konca prvého trimestra. Zároveň nie je zvykom rozprávať ani príbuzným o neúspešnom tehotenstve a jeho následkoch a žene hrozí, že zostane bez podpory a zažije to, čo sa stalo, v osamelosti a hanbe.
V angličtine sa zmeškané (alebo nevyvíjajúce sa) tehotenstvo nazýva zmeškaný potrat. Tento termín dobre vysvetľuje situáciu: embryo sa z nejakého dôvodu prestane vyvíjať - telo sa ho však nemá čas samo zbaviť, ako sa to stane pri spontánnom potrate, a žena nemusí pociťovať bolesť alebo iné alarmujúce príznaky.. Maria Satleikina nám na ultrazvukovom vyšetrení prezradila, ako jej diagnostikovali zmrazené tehotenstvo a čo sa stalo potom.
ksyusha petrova
May, na moje 25. narodeniny, som prišla do nemocnice na skríning prvého trimestra tehotenstva a o minútu neskôr som si vypočula verdikt: „Dievča, máš prázdne fetálne vajíčko.“Pamätám si, ako som sa pýtal: „Aké prázdne je to? Si si istý?" Na čo uzist odpovedal: „No, áno. Tu
vidíte, nie je tep, je vo vnútri prázdny. “Zakryl som si tvár rukami a rozplakal som sa, ležiac na gauči s holým žalúdkom. Neverila som, ako je to možné, kam sa podelo moje dieťa, ktoré som dva mesiace sledovala a každý týždeň čítala o jeho vývoji, odkedy som zistila, že je tehotná. Do toho dňa som neurobil ani jeden ultrazvuk, pretože to môj lekár považoval za zbytočné. Neskôr som zistil, že je hlboko veriacim človekom, a mnohých to odradilo dokonca aj od povinných premietaní. Jej správanie nebolo ťažko diktované zlým úmyslom, ale keby som si urobil o niečo skôr pravidelný ultrazvuk, neuniesol by som celé mesiac prázdne oplodnené vajíčko.
Nemal som žiadne príznaky potratu. Naopak, bola tu dosť výrazná toxikóza. Asi týždeň pred skríningom som si však všimol, že mám menšie nevoľnosti, ale nepovažoval som to za varovný signál. Uzist zavolal vedúceho lekára pôrodnice do kancelárie, aby „upokojil vzlykajúceho pacienta s nevyvinutou ženou“. Veľmi opatrne volil slová, hovoril mi niečo o prirodzenom výbere, filozofickom postoji k životu. Teraz chápem, že som mal obrovské šťastie, že som dostal podporu v prvých minútach po ohromnej správe. Aj keď nie všetky jeho výrazy zneli jemne, stále ma chcel rozveseliť.
Išiel som bezhlavo do svojich projektov. Celý deň
Nemyslel som na to, čo sa mi práve stalo, ale každú noc som vzlykal
na pleci môjho manžela
Bol som poslaný do jednej škatule, aby som počkal na operáciu na odstránenie prázdneho vajíčka, a tam ma, samozrejme, zakryli. Myslel som si, že sa možno mýlili a dieťa je nažive? Medzitým mi telefón zvonil a pípal zo správ: priatelia a rodina mi zablahoželali k narodeninám. Taká je irónia. Zavolala som manželovi. Maximálne ma podporoval po telefóne, ale bol som otupený šokom a nemohol som reagovať na jeho útechu. Operácia bola naplánovaná na ďalšie ráno a ja som strávil deň sám so sebou a díval som sa z okna na sivú obytnú zónu. Potichu som vzlykala, hlasno som vzlykala, prosila o odpustenie od dieťaťa, prosila Boha, aby ho vrátil. Dúfal som, že sa lekári mýlia.
Procedúra vákuového potratu prebehla bez komplikácií. V deň prepustenia mi bolo podané „priehľadné vajíčko“s priehľadným pohárom, aby som ho mohol nezávisle vziať na vyšetrenie a zistiť, prečo sa plod prestal vyvíjať. Toto vyšetrenie bolo voliteľné a pre peniaze, ale nikdy som nečakal, že budem musieť „biomateriál“nosiť na druhý koniec Moskvy v rukách, pretože „kapacita uniká“. Nebral som nemocenskú dovolenku. V piatok som išla na potrat a v pondelok som išla do práce. Našťastie moji kolegovia nevedeli o mojom tehotenstve, ako väčšina priateľov a príbuzných, a ja som nemusela niekomu niečo vysvetľovať. Do svojich projektov som sa pustil bezhlavo, tak ako vo všetkých ťažkých životných obdobiach. Celý deň som nemyslela na to, čo sa mi práve stalo, ale každú noc som vzlykala na manželovom ramene. Veľmi ma podporoval a svojím spôsobom zažil stratu dieťaťa. Myslím si, že vtedy bolo pre neho dôležitejšie upokojiť ma, ako myslieť na jeho pocity. Moja matka, bohužiaľ, na správy nijako nereagovala, nepoložila ani jednu otázku a ja sám som nebol schopný nadviazať rozhovor. Možno neprišla s slovami podpory a netušila, čo sa v takýchto situáciách hovorí. Každopádne proti nej nemám nijakú zášť.
Asi o tri týždne som prišiel po výsledky vyšetrenia, kde mi povedali, že u plodu sa nezistili žiadne genetické abnormality a bol to chlapec. V tom okamihu sa moje dieťa stalo zrazu veľmi reálnym, zrazu mi došlo, že som skutočne práve zažil smrť človeka. A aj keby bol maličký, aj keby ho všetci volali „plodové vajíčko“, pre mňa je toto moje vlastné dieťa. Reálny. A už nie je a nebude. Nikdy sa nenarodí, nikdy neuvidím jeho tvár, nebudem vedieť, z akého človeka by mohol vyrásť. Všetky tieto myšlienky a pocity na mňa doslova padali, tlačili ma do reality, robili stratu hmatateľnou. Lekárka mi striktne povedala, aby som v jej ordinácii prestal plakať, pretože „nie si prvá, nie si posledná a vo všeobecnosti si stále mladá“.
Prežil som svoj smútok, prijal som ho ako hotovú vec, ku ktorej som nemohol
nemohol ovplyvniť. Aj keď mi pri pohľade na rastúce bruško priateľovej ženy ublížilo
Ďalšie mesiace som nekonečne plakal - viac ako za celý môj predchádzajúci život. Napísal som listy nenarodenému synovi. Na odporúčanie priateľa psychológa som išiel do Hellingerových konštelácií, aby som si zahral okamih rozlúčky s dieťaťom. V skupine, pred cudzími ľuďmi, som sa dokázal otvoriť a vyrozprávať svoj príbeh taký, aký je, bez obáv z odsúdenia a znehodnotenia. Doma som čítal literatúru na túto tému - od lekárskej po ezoterickú. Postupne to bolo jednoduchšie. Prežil som svoj smútok, prijal som ho ako hotovú vec, ktorú som nemohol nijako ovplyvniť. Aj keď bolo pre mňa bolestivé pozerať sa na rastúce bruško manželky priateľa manžela, o to viac sa naše termíny zhodovali.
Hlavná vec, ktorú som sa z tohto príbehu dozvedela, je, že strata požadovaného skorého tehotenstva je rovnaká strata ako smrť milovaného človeka. Že nenarodenému dieťaťu treba dať miesto v srdci, bez toho, aby ste popreli, že raz, aj keď nie dlho, bolo nažive. Že by ste sa nemali uzatvárať do seba a pred všetkými skrývať, že sa vám stali ťažkosti. Trochu ma mrzí, že som sa nepodelil o svoje zážitky so svojím blízkym priateľom. Potom som si pomyslel, že ju jednoducho nechcem zaťažovať problémami. Teraz chápem, že som sa hlúpo hanbil priznať, že som nemohol uniesť dieťa, že som „pokazená“žena, že mi syn zomrel v žalúdku. Toto je pravý dôvod môjho mlčania a som rád, že som mohol tieto myšlienky opustiť a prestať si vyčítať. O rok neskôr, takmer v ten istý deň, som opäť otehotnela a porodila som dieťa - chlapca. Keď sa ma pýtajú, či mám deti, odpovedám, že mám syna. Ale vždy si pamätám, že vlastne mám dvoch synov.
Obal: hippopet - stock.adobe.com
